Cereja do Sunday

E quem disse que um homem não pode ser melhor amigo de uma mulher. Sabe , talvez você ainda seja tudo aquilo que de fato eu preciso , talvez o que eu precise é de alguém que cuide de mim como você , que me conforte em qualquer hora , a qualquer lugar , eu preciso de alguém tipo meu melhor amigo sabe? que não me abandona por outras ( tá tudo bem, abandona, mas depois volta) ,que me dá a mão quando é preciso , que me defende  , que me xinga de apelidos tipo “chata ” mais me curti do jeito que eu sou .  Foi você que me ensinou o que é sorrir, foi você que me conquistou de um jeito bom, e me fez nunca decidir partir. Pra mim o que importa é a sua felicidade e nada mais.Apesar de ser idiotice, eu fico aqui, desejando o teu bem, esperando que encontre alguém melhor, alguém que jamais te decepcione. Alguém que cure o que outras pessoas estragaram. Que saiba solucionar os seus problemas e não ser um deles. Mas enquanto você não acha essa pessoa, eu estou aqui, te observando, cuidando e amando como sempre fiz. Porquê eu sempre serei essa eterna amiga idiota.

 E com uma saída bem clichê eu fico repetindo a mim mesma que o tempo vai curar essa dor. Mas ele nunca cura, ela permance aqui. Eu o chingo, amaldiçoou, mas nada resolve. Coitado do tempo, sentadão numa mesa, com um trilhão de problemas pra resolver, pois todas as pessoas acham que ele vai ter a mágica solução para tudo.
E qunado você disse que me amava eu te disse que era muito cedo para falar em amor, e que eu não te amava ainda, eu gostava muito de você. Acho que o meu erro foi esse, ter tido medo de mais e não ter deixado os meus sentimentos transparecerem.. E quando você me disse que eu estava certa, que você não me amava, aquilo foi como um soco na minha barriga. Por que no fundo eu sabia que te amava de verdade e ainda te amo. Sei que agora é tarde para tudo isso, mas o quê eu faço se é a verdade?
Tô tentando parar com essas desculpinhas toscas. Quer saber? Tô tentando tanto me explicar por uma coisa que não tem mais motivo pra lutar. E no meio das minhas desculpas tô tentando não ser tão vulnerável. Estou tentando…. mas só tentando.

Hoje eu estava vendo uns videos no Youtube e nas sugestões achei essa banda, resolvi assisti. Ameei o som deles, muito bom, tranquilo e as letras são lindas. Vai a dica: Onze:20



                                                               Deixo você ir part. Projota

Eu acho que sinto uma necessidade de estar apaixonada por alguém, quando eu finalmente consigo sair de uma destrutiva paixão eu embarco em uma nova e mais devastadora que só vai servir pra destroçar os restos deixados por amores passados.Hoje eu me pergunto como fui idiota por tanto tempo? Dei valor pra quem não devia, acreditei em quem não merecia, falsas promessas, palavras faladas da boca pra fora, sentimentos fingidos. Mas mesmo assim eu estou ali, gostando novamente de outra pessoa, sofrendo e chorando. Me explica por que? Alguém por favor?
Eu acho que sou louca, sério. Só não digo que sou louca por você, porque seria clichê demais.

 E eu tenho que a prender a ser mais segura de mim, não me entregar tanto, não ser tão ingênua. Mas ao mesmo tempo eu sei que essa sou eu, e se mudar, se me desligar e passar a ser fria eu não serei mais eu, serei apenas mais uma menina comum que por causa das dificuldades desistiu dos seus sonhos e do amor.  Por que eles sãono que eu acredito, por mais que sejam invisíveis e talvez não sejam para mim. Mas eu tenho fé e sei que consigo.
  Por isso eu digo : Sorria, dê a ele o desgosto por não te ver chorar, mas não deixe que garoto nenhum, tire de você, uma das coisas mais lindas que você tem,o seu sorriso.

Meu quarto. A melhor coisa que havia ali era a cama. Gostava de ficar deitada por horas, mesmo durante o dia, com as cobertas puxadas até o queixo. Era bom ficar ali, nada acontecia , nenhuma pessoa, nada. Meu refúgio, meu mundo, meu eu. Por que eu tenho meus medos, meus anseios. Minhas loucas confusões. E as vezes me dá vontade de sumir. Sim. Tenho vontade de sumir por uns tempos, fugir de demonstrar as minhas fraquezas e poder inventar um novo eu. Só para variar.
Eu não tenho um cabelo da moda e o meu vestido não é vermelho. Eu sou só uma menina invisível, deitada em uma grama  invisível, que fica repetindo para si própria: "Sossega, sossega... o amor não é pro teu bico." 
E se algum dia ele vier me procurar diga a esse monstro que eu fugi, que mudei de nome e endereço e que não é mais bem-vindo em minha casa.

                            Saias Mullet: minhas paixões

Normalmente eu usaria as palavras para implicar com você. Mas hoje não. Hoje eu vou deixar de lado essa minha maneira boba de chamar atenção para explicar o que eu sinto por você. Por mais que essas palavras nunca sejam ditas ou lidas, elas são importantes para mim. São a janela da emoção, a forma que os meus sentimentos se tornam concretos.
Você me mata de raiva com as suas ironias  seu jeito chato de ficar me dando tiradas. Odeio essa sua paixão pela MORENA MISTERIOSA, sim, eu estou com ciúmes. Odeio quando você me zoa por sempre gostar de alguém que não gosta de mim. E olha só agora, estou novamente gostando de quem não gosta de mim. Eu gosto de você, e agora o que você vai dizer?

Ela estava ali deitada em sua cama pensando em tudo que já havia acontecido até aquele dia, até aqule exato momento, em todos os erros e acertos. Em cada momoneto dos quais sentia falta e aqueles que ela queria que acontecesse. Dos sonhos, dos desejos e das histórias inventadas. Dos castelos contruídos em sua imaginação. De cada dor, angústia, medos, ansiedades e aflições.
Fora tudo tão difícil e ela tinha medo de voltar aser daquele jeito. Ela não queria mais desistir da vida. Mas o problema é que a vida já havia desistido dela. Não a dava mais coisas boas, chances, tentativas, oportunidades... Acho que era a vigança daquela louca tentativa de suicídio. Agora era diferente, ela tinha amor pela vida por mais que o tempo não estivesse sendo muito fácil.

Era mais uma dor de cabeça, mais uma preocupação... Ver ela fazendo isso me machucava por dentro. Aquilo me corroía, mas eu sei que era uma forma de ela se sentir melhor, e quem era eu para cobrar alguma coisa? Ela se tornou tão importante para mim, em tão pouco tempo, que isso dói, dói muito vendo ela nessa situação e não poder fazer simplesmente nada, mas de uma coisa eu sei, não destrua sua vida por causa dos problemas. Problema a propósito, há em todos os lugares. Não sou ninguém para te dar lição de moral, mas eu sou amiga, e as amizades são para TODOS os momentos, nem que seja só para escutar... Eu não tenho muitos conselhos, e talvez você nem goste tanto assim de mim, como eu gosto de você. Mas amiga, eu estou aqui, nem que seja para chorar com você... Não se destrua por coisas "atoas", por que você vale muito para as pessoas que te amam.


Apesar da grande vontade que temos de ficar sozinha, nós precisamos de um ombro. Precisamos de um “Calma, vai ficar tudo bem princesa”. Mesmo que não fique. Mesmo que não adiante. Mesmo que dê tudo errado. Nós precisamos de uma ajuda, nós precisamos de conselhos, mesmo se não fomos seguí-los. Eu preciso de uma mão pra me ajudar a caminhar, por mais que eu saiba andar. Por isso eu preciso de você, por isso eu confio totalmente em você. Por isso eu sou chata desse jeito. Mas conforme essa minha chatisse é gigante, o meu amor por você também.

Estou realmente farta de tudo isso, a vida agora me parece tão sem cor. Enxergo a vida em preta e branca, falta algo, falta você. Falta nós. Falta as fotos que não tiramos, as lembranças que fiz para nós e não vivemos. Falta nossas brincadeiras, falta nossas brigas. Falta o teu sorriso irônico, seu jeito galanteador. Simplesmente me falta tudo, "tudo" que envolva você.
Eu tinha criado tudo para nós, nosso futuro me parecia tão certo, me convencia todos os dias que ficaríamos juntos mesmo com todas as dificuldades. Mas você não teve vontade de lutar, eu deveria ter segurado a sua mão mais forte, eu deveria ter mostrado a você como seria maravilhoso se tivessemos lutado. E tudo talvez agora estaria bem, eu ajudaria você e você me ajudaria também. 
Mas enfim, dizem que Deus escreve certo em linhas tortas, talvez você não fosse mesmo a pessoa certa para mim. Mas mesmo assim sinto saudades de você e por mais que eu saiba que você nunca vai ler as coisas que eu escrevo sobre todos esses meus sentimentos, eu creio que isso me faz bem e tenho uma ponta de esperança de que um dia irá saber disso. Não custa nada sonhar. 

Por que os sonhos são parte de nós, eles que movem a vida. E sabe qual é o meu sonho?	Meu sonho é você.

Existem momentos em nossas vidas em que batemos de frente com todas as situações que vivenciamos, sejam elas boas e ruins. E é aí em que a colocamos em uma balança e as pesamo,s e no final, se você for assim como eu, as coisas ruins vão pesar mais.... Sim sim, as minhas coisas ruins pesam mais. Eu sou uma pessoa muito impulsiva e hajo pela força do momento e no fim me arrependo de muita coisa.
O que importa é que depois quando vou me acalmando, acabo percebendo que os meus erros não são tão pesados quanto imagino porque eles formam a pessoa que eu sou, eles são como umas pedrinhas que encaixadas nos lugares certos vão montando o meu castelo e depois de tudo irei morar nele e serei uma princesa imperfeita. O que eu quero dizer com isto, se passarmos muito tempo nos preocupando com nossos erros estaremos errando mais ainda, o certo é não olhar para trás e tentar acertar dali para frente. é necessário olhar tudo por qual já passamos, mas não deixar isso se tornar muito importante, #fikdica

Mais do que simples travessuras ou doces, nos traz a verdadeira versão da tradicional festa norte-americana, Halloween, comemorada no dia 31 de outubro. Na verdade, o dia das bruxas não passa de uma festa pagã, em sua origem e prática, e significa uma das datas mais importantes para os adeptos da igreja satânica. 

Faz muito pouco tempo que o Halloween ficou reduzido a uma pequena festa para as crianças. Mesmo no passado, a festa folclórica cultuada pelos americanos não significa nada de bom e oportuno. Seus símbolos e práticas foram tirados diretamente do paganismo, do mal, da morte e do ocultismo. De acordo com os manuscritos históricos, a celebração antiga do halloween era feita pelos druidas em honra a Samhain, o Senhor dos mortos, no primeiro dia do mês de novembro. Eles acreditavam que na véspera deste dia Samhain chamava todas as almas malignas (espíritos) que, durante os doze meses passados, haviam sido condenados a habitar em corpos de animais. O Halloween era considerado “o caminhar universal de todas as almas e espíritos”. 
  Dia 27/10 fui em uma festa de Hallowen que os alunos do terceiro ano do meu colégio organizaram, nada haver com satânismo, eles estavam arrecadando dinheiro para a formatura. Enfim, resolvi postar umas fotos da festa aqui e mostrar como fiquei bonita  de bruxhinha =p.

E naquele dia eu pude perceber o quanto  ele fazia falta para a mim. Quando eu estava muito feliz e não encontrava ninguém para dividir aquele sentimento. Nào no sentido literal da frase, algué que fosse que ficar tão alegre quanto eu, só pelo ar de estar erradiando estrelinhas. Por que era a primeira pessoa que eu procurava no bate-papo do facebook  para contar como foi o Meu dia. Mas aquele dia, naquele exato momento, ele não estava, eu havia o bloqueado. E foi quando eu pensei: Dorga, vou morrer sozinha com esse orgulho bobo! Por mais que eu diga que você não significa nadam, as coisas não sao bem assim. Eu ainda lembro seu tipo preferido de música.
Se eu sou assim hoje, forte, e continuo aqui, foi porque você foi uma da pesoas que me deram forças para ser assim ...

Então, hoje eu resolvi ousar, e passei um batom azul para ir pro colégio. Resultado: Todos me olhavam estranho e me criticavam. Mas eu resolvi não ligar, porque pela primeira vez eu estava me sentindo bem fazendo uma coisa que muitos não concordavam e nem me importando com os comentários. Resolvi colocar algumas fotos, eu acho uma tendência legal e divertida.

 Então,eu sempre gostei muito de ler vários blogs por aí, mas nunca tive coragem de criar um. Tinha dúvidas sobre a minha habilidade de ''escritora''. Até que criei vergonha na cara, isso mesmo, vergonhana cara, e erparei de me esconder atrás dos meus medos e inseguranças. Enfim, é isso. Espero que as minha postagens possas fazer alguma diferença, - poistiva porfavor- na vida de pelo menos alguém, como as muitas postagens que fizeram diferança pra mim. Por que, às vezes, um texto com o qual nos identificamos, faz sentirmos como se não estivessemos sozinhos, por outra pessoa também passar pela mesma situação.
                                                                                                         Beeeeeeeijinho de luz =**