dezembro 2012 | Cereja do Sunday

quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Novas esperanças

E novamente eu estou aqui prometendo loucuras ao mundo, todo final de ano é assim me encho de esperanças e resolvo mudar para ser mais feliz.Sei lá, eu apenas cresci, e amadureci. Muitas coisas mudaram, eu comecei a ver o mundo de uma forma diferente, percebi que as pessoas não são tudo aquilo que a gente vê, e parei um pouco de ser trouxa, sabe. Não sei, mas eu percebi que as pessoas também mudaram comigo, então tenho que me acostumar. Eu sei que as coisas e as pessoas não podiam ser as mesmas para sempre, e sei que um dia elas iriam mudar.

Cansei da rotina. Quero algo novo, algo que me surpreenda. Cansei dos meus hábitos, quero coisas diferentes. Cansei das minhas roupas, quero novas. Cansei das músicas que eu ouvia, quero outros sons. Sinceramente cansei, cansei até de mim, algo aqui dentro não ta mas fazendo sentido. Vou mudar, vou ser um “eu” novo, um “eu” que eu saiba lidar, algo que não me canse, não seja passageiro, não seja repetitivo, quero algo que seja somente “eu”.

E quer saber? Que me critiquem, que gritem e xinguem. Eu gosto mais de mim assim. Agora eu sou assim, gosto de ser assim. Do meu jeito, com manias amores, defeitos, loucuras, sonhos impossíveis, fantasias... E não tenho a menor intenção de mudar, não para agradar alguém. A não ser que esse alguém seja eu mesa.

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Coração Vazio

E aí me vem aquela sensação ruim, uma angústia. Só tem uma pessoa que cura isso, e agora ela está longe... A televisão está ligada, mas eu não assisto. Só quero algum barulho, alguma companhia, qualquer coisa que afaste a sensação de solidão, abandono e isolamento. Quando percebi que isso não dava certo, os soluços voltaram a estremecer meu corpo.

Eu já desisti da minha vida faz algum tempo, mas ainda existe alguém que olha por mim, que não me deixa partir; penso como alguém iria me querer vivo? Por que alguém se apaixonaria por mim? Se nem as cicatrizes que deveria ter, nem elas ficaram comigo… E as da alma eu não sei onde estão, eu sei que de vez em quando elas doem, que vem me pertubar. Por que alguém ficaria comigo se nem eu me aceito? Não sinta pena de mim, não me peça para ver que eu sou “perfeito” porque na verdade eu sou bem o contrario disso. Eu sei bem o que eu sou e sei bem o que me tornei. Não me culpe por querer desistir, todo mundo desiste de mim, por que eu também não desistiria? Já desisti faz um tempo, só não faço nada porque diferente de mim, você vale a pena, e se você é masoquista para me querer, eu acredito que preciso ser forte o suficiente para me manter vivo, para ser algo para você.

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Melhor amigo

E quem disse que um homem não pode ser melhor amigo de uma mulher. Sabe , talvez você ainda seja tudo aquilo que de fato eu preciso , talvez o que eu precise é de alguém que cuide de mim como você , que me conforte em qualquer hora , a qualquer lugar , eu preciso de alguém tipo meu melhor amigo sabe? que não me abandona por outras ( tá tudo bem, abandona, mas depois volta) ,que me dá a mão quando é preciso , que me defende , que me xinga de apelidos tipo “chata ” mais me curti do jeito que eu sou . Foi você que me ensinou o que é sorrir, foi você que me conquistou de um jeito bom, e me fez nunca decidir partir. Pra mim o que importa é a sua felicidade e nada mais.Apesar de ser idiotice, eu fico aqui, desejando o teu bem, esperando que encontre alguém melhor, alguém que jamais te decepcione. Alguém que cure o que outras pessoas estragaram. Que saiba solucionar os seus problemas e não ser um deles. Mas enquanto você não acha essa pessoa, eu estou aqui, te observando, cuidando e amando como sempre fiz. Porquê eu sempre serei essa eterna amiga idiota.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Não vale mais a pena lutar

E lá estava eu, sorrindo toda feliz na luz do dia com você. Até que você foi embora, eu me tranquei no banheiro, e pus-me a chorar.E me meu mundo desabou em questão de segundos… Dói, um pouco. Não mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa. Eu sempre faço a coisa errada e acabo estragando tudo, eu te fiz ir para longe de mim, sem ao menos saber o porquê.... E hoje quando eu vejo suas fotos, como você está lindo, como sempre foi, sinto saudade do tempo eu que eu iria ficar zuando com você por estar fortinho. Já se passou tanto tempo e mesmo assim eu não consigo esquecer de você

E com uma saída bem clichê eu fico repetindo a mim mesma que o tempo vai curar essa dor. Mas ele nunca cura, ela permance aqui. Eu o chingo, amaldiçoou, mas nada resolve. Coitado do tempo, sentadão numa mesa, com um trilhão de problemas pra resolver, pois todas as pessoas acham que ele vai ter a mágica solução para tudo.
E qunado você disse que me amava eu te disse que era muito cedo para falar em amor, e que eu não te amava ainda, eu gostava muito de você. Acho que o meu erro foi esse, ter tido medo de mais e não ter deixado os meus sentimentos transparecerem.. E quando você me disse que eu estava certa, que você não me amava, aquilo foi como um soco na minha barriga. Por que no fundo eu sabia que te amava de verdade e ainda te amo. Sei que agora é tarde para tudo isso, mas o quê eu faço se é a verdade?
Tô tentando parar com essas desculpinhas toscas. Quer saber? Tô tentando tanto me explicar por uma coisa que não tem mais motivo pra lutar. E no meio das minhas desculpas tô tentando não ser tão vulnerável. Estou tentando…. mas só tentando.

Cereja do Sunday